Je pense donc je suis. Par moment, j'aimerais ne plus exister. Cesser de m'infliger ces pensées, qui vont et qui viennent, un peu trop autodestructrice, je l'avoue. La confiance et la fidélité. Deux mots qui vivent pour moi, piliers, liens, connexions, ciment, aimant. Anéanties, ça laisse des traces durables. Suis-je si différente que ça pour que les autres semblent y porter si peu d'intérêt ? Qu'ils traversent ta vie impunément, pensant que ça n'y changera rien ? On s'érode les uns les autres, c'est si évident, à quoi bon l'ignorer ? J'ai un peu de toi, énormément d'elle, tellement d'autres. J'ai soif de ça. L'érosion des rencontres, parmi la multitude. Pourquoi finit-on toujours pas se laisser, se fuir, s'oublier ? Notre égoïsme ? [...]

Euh. Ces putes de convictions. Celles auxquelles tu crois aveuglement, profondément enfoui en toi, intouchable, elles s'enracinent avec le temps. Celles qui te donnent ce semblant d'équilibre auquel tu aspires malgré toi, parce qu'une certitude, ça rend confiant. Là, il est temps que j'apprenne à m'en défaire, c'est aussi lié à la confiance je suppose, si mes convictions ne tenaient qu'à mon seul fait, je serai certainement quelqu'un d'autre dans mon comportement. Ne t'étonne pas que je sois si lunatique, tu sais, par rapport à notre futur vie "étudiante", je m'en étais fait une putain de conviction, toi, moi & la vie au bout des doigts, "mais"... mes chutes vertigineuses, retour à la réalité, m'oblige à prendre du recul, c'est assez brutal de morfler autant pour quelque chose dont tu n'es pas techniquement responsable (cf : Les USA "game over" et ce "nous" avorté, sous toutes ces formes) D'ailleurs, pour te dire, ça va être la première fois que j'envisage cette nouvelle année comme une nouvelle ère, un changement nécessaire, c'est d'une ironie, moi qui en ai toujours eu strictement rien à foutre !

La famille, c'est un truc qu'on devrait choisir, et pas subir, je le dirais jamais assez.

Euh, du positif ? 

[On est des incapables, des ratés, des Inutiles. Je nous croyais différent mais on est pire que les autres.]

La gerbe, immense, soudaine, qui m'enlève tout. Le désarrois. La colère. La déception.

Mais comment peux-tu autant manquer de respect à ce qui nous lie depuis le début ? Te défiler de la sorte ? Oser m'imposer une fois de plus ta seule et unique décision, sans appel, sans que je ne puisse rien ajouter. C'est faire preuve de l'irrespect le plus poignant envers quelqu'un, imposer sa volonté, décider pour deux sans même pouvoir en discuter au préalable. T'y as pensé depuis, et ça t'as pas effleuré l'esprit que ça pouvait m'intéresser qu'on en parle ? Mais putain, oué, c'est injuste, et ça ne t'atteins pas plus que ça ? Tu me balances ça impunément, et tu crois vraiment que je vais le prendre bien, QUE JE VAIS TE COMPRENDRE ? Et moi, t'as cherché à me comprendre, savoir ce dont j'avais envie ? T'as pas le droit d'agir comme bon te semble dans une relation. Amour, amitié, qu'importe. C'est l'équilibre qui est important, savoir comment l'autre se sent vis à vis de toi, s'en inquiéter, lui demander parfois, en parler parce que cela fait autant parti du lien qui nous unie que le bonheur, les souvenirs, et tout ce qui rend l'amitié à l'origine si facile. Les relations que j'entretiens autour de moi, avec n'importe qui, est ce que je chéris le plus, le plus grand trésor. C'est un partage permanent, un échange, des putains de haut, et des bas aussi, il en faut.

Non, on doit vraiment pas avoir la même conception d'une relation.

En tout cas, je ne m'octroie jamais le droit de faire ce que je veux, l'autre existe pour moi, et de ça, il résulte l'équilibre.

N'attend pas que j'accepte / comprenne ce choix en souriant paisiblement, il y a une limite à ne pas franchir.

NEXT.